Toate cele trei echipe românești angrenate în Conference League au fost eliminate și își vor concentra eforturile pe puternica competiție internă. Nu înțelegem tristețea comentatorilor în fața acestor rezultate extraordinare. Obiectivul fotbalului românesc este să crească generații de fotbaliști și să-i vopsească în perspectiva câștigării titlului mondial în anul 2050.
Gândirea asimetrică a Președintelui, conducătorul prea-iubit al poporului FRF, transpusă în tezele Adunăturii Generale, traduse inclusiv în somaleză de tehnicul director Stoichiță, are la bază înțelepciunea biblică. Pentru a ajunge primul, mai întâi trebuie să fii ultimul! Fără a cunoaște suprema umilință, nu te poți bucura cu adevărat de victoria finală. Poporul ales a îndurat 5000 de ani de prigoană, dar acum conduce lumea.
Gigi Becali ar trebui să înțeleagă cel mai bine aceste lucruri. Mai ales că, după ce păgâni i-au pângărit echipa prin toate orificiile, va veni și pocăitul de la unitatea militară să îl deposedeze de zecile de milioane agonisite cu sudoarea frunții. Dar, ca un creștin adevărat, va trebui să întoarcă obrazul de câte ori va fi nevoie.
Și Viktor Orban e supărat după câte zeci de milioane a investit în Sepsi. Însă e și vina lui. Dacă tot a asigurat finanțarea din banii publici ai maghiarilor, de ce nu s-a ocupat să transfere și câțiva nemeși? Ce echipă ungurească e aia formată din moldoveni, africani, arabi și balcanici? Supărarea e mare la Budapesta, dar îi oferă alibi lui Orban să ceară Transnistria în locul Ardealului. Și dacă se poate și Găgăuzia. Să fie vecin cu Putin…
De rotari ce să mai vorbim. Au fost atât de asimetrici, că le-ar fi trebuit vreo zece duble ca să dea un gol lacilor albanezi. Probabil că stresul post-traumatic provocat de prezența mititeilor pe Oblemenco le-a tulburat bioritmul.
Dar, după cum spuneam, toate acestea fac parte din planurile multi-cincinale ale celui mai venerat fiu al fotbalului românesc. Proaspăt cooptat în consiliul FIFA, Burleanu va avea nevoie de un sfert de veac să implementeze măsurile ce vor asigura succesul în 2050.
Printre aceste măsuri, care trebuie îndeplinite de toate echipele, se numără:
- Minim 7 fotbaliști trans în permanență pe teren. (România a îndeplinit deja cu brio acest capitol, practic, toți sunt „pacificați”)
- Maxim un heterosexual alb perfect sănătos
- Minim 3 femei la menopauză
- 2 juniori ratați cu vârsta peste 50 de ani
În plus, națiunile care au câștigat deja Cupa Mondială vor fi expulzate pe Marte. Celelalte, cu excepția Gibraltarului, vor fi cantonate forțat pe partea întunecată a Lunii. Dacă nu mai apare o națiune nouă, cu o zi înainte de finală, aceasta se va disputa între România și Gibraltar. În caz că egalitatea se va menține și după prelungiri, România are dreptul la un număr dublu de lovituri de departajare.
Vedeți cât de simplu e fotbalul dacă gândești cu premeditare și faci proiecte și programe cu bătaie lungă, cu decenii în avans?
Pe termen scurt planurile sunt la fel de îndrăznețe. Chiar de la anul, Liga 1 se va transforma, prin divizarea, în Liga Satelor și Liga Clonelor. Ambele competiții vor fi televizate de Secu TV contra sumei de 100 milioane euro pe an.
Mirel Rădoi va conduce echipa României și la Jocurile Paralimpice, unde se va baza tot pe lotul de la Tokyo. Având în vedere că japonezii au sabotat România, deoarece au ascuns gheișele și jucătorii nu s-au putut antrena, rezultând doar nopți albe cu sake, de această dată vor fi cooptate în delegație centuriste-suport.
UPDATE. Din păcate, România a pierdut finala Cupei Mondiale din anul 2050. Gibraltar a trimis în teren componenții Lincoln Red Imps FC din 2021 și setea de răzbunare și-a spus cuvântul. Scorul final 3-0 pentru insulari, stabilit încă de la pauză. Ca o pată de culoare, heterosexualul alb perfect sănătos din echipa României și-a dat seama, în minutul 60, că este de fapt maimuță și a plecat de pe teren însoțit de un babuin homosexual. Mirel Rădoi nu a avut variantă de rezervă și România a evoluat până la final în zece persoane.
